Велик хочу анекдот

Муж говорит жене: — Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит. — Почему ты так решил? — Он сказал тебе: "Спасибо, красотка! "

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Киа - искусство удивлять.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Инфинити - бунтующая страсть.
Ленд Ровер - будь выше.
ВАЗ - не ссы, доедем!!!:

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же быть вечно молодым.
— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!..

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Сказка: Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря наряду милиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - Whаt did уou sау? - Я говорю: двумя руками черпай!

- Сантехник Иванов, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах друзей поменял ориентацию.

880. В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. — оцень холосо! — сказал китаец. — я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию: — Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... — видит один студент спит. — Иванов, повторите! Иванов с@скакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх. Иванов: — Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус... Профессор: — Далее.... Иванову жестикулируют "колодец указательный палец, двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх. Иванов: — Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!!

Хорошо, что в России хоть нефть и газ есть, а то народу не досталось-бы даже воды и воздуха!

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:

– У Вас есть презики со вкусом малины?

– Есть!

– А со вкусом банана?

– Есть!

– А со вкусом черной смородины есть?

Продавец:

– Девушка, Вам хй ссать или компот варить?!

В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.

– Ну, попробуем ещё раз, – говорит учитель, – к трём анекдот прибавить пять – это значит…

– Я не знаю.

– Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а в правом – пять. Значит…

– Это значит, что я надел чужие штаны.

Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.

- Что на Новый год делаешь?
- Салаты.

Работники Автоваза работают за копейки, и на них же уезжают домой.

- Моя знаешь что заявила? "Хочу секса 3 раза за ночь". Ей-то что, никаких затрат и издержек - открыла магазин и торгуй, принимай товар от поставщика. А мне же товар довези, доставь да ещё и резину поменяй. Про водителя вообще молчу...

Джеки Мартлинг рассуждает про анекдотыАнекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

И, действительно, анекдоты являются изначально продуктом устного творчества. И только с развитием печати анекдоты стали распространяться посредством средств массовой информации и специальных изданий. Сегодня под анекдотом принято понимать короткий шуточный рассказ с неожиданной остроумной концовкой.

Кроме этого, анекдотом называют и рассказ о забавном случае из жизни исторической личности или фольклорного героя. С появлением кинематографа стали сочинять анекдоты о героях кинофильмов. Всем известны анекдоты про Чапаева и Петьку, поручика Ржевского, находчивого разведчика Штирлица и т.д.

Анекдоты оживляют нашу речь, делают более интересной беседу. Анекдот соответствующего содержания будет к месту даже в лекции профессора в студенческой аудитории. Конечно, анекдот анекдоту рознь: он может быть наполнен тонким юмором и скрытой иронией, а может быть пошлым и грубым. И тут велик хочу анекдот уж, как говорится, на вкус, как и на цвет… Каждый выбирает то, что ему ближе и понятнее. Есть даже такие индивидуумы, которые совершенно не понимают анекдоты, не улавливают их смешную суть и подоплеку. Но большинство людей любит анекдоты, как слушать их, так и рассказывать. Причем и то и другое имеет свои особенности.

Тот, кто любит рассказывать анекдоты, должен обладать талантом хорошего рассказчика, это понятно. В этом деле необходимо обладать некоторыми актерскими данными, талантом рассказчика и хорошей памятью. Такого исполнителя анекдотов в любой компании приятно послушать. Что же касается таланта слушателя, то тут тоже есть некоторые особенности. Воспитанный и благодарный слушатель не станет перебивать рассказчика словами: «А, знаю, знаю!» или что-то в этом роде. Не нужно портить настроение другим слушателям и тому, кто рассказывает историю, которую вы уже слышали. Стоит тактично улыбнуться и выслушать анекдот до конца. Ведь и вам было бы неприятно, если бы вас перебили на полуслове.

Жизнь постоянно подбрасывает новые темы для анекдотов. Сегодня в ходу веселые истории о звездах шоу-бизнеса и политиков, про новинки техники и электроники и т.д. В анекдотах, как в зеркале, отражается вся жизнь человека, которая сама по себе довольно интересная история.

Джеки Мартлинг


Источник: https://humornet.ru/anekdot/




Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]


Анекдотов. net - анекдоты в рунете, первоисточник смешных Как из плитки сделать раковину

Велик хочу анекдот Хочу! » Приколы на XA-XA. ORG: Тысячи фото, картинки
Велик хочу анекдот Анекдоты самые смешные и самые свежие
Велик хочу анекдот Quot;Хочу Велик!" Веломагазин
Велик хочу анекдот Свежие анекдоты
Велик хочу анекдот Хочу - Анекдоты
Велик хочу анекдот Анекдоты VK
Велик хочу анекдот USB-COM K-line адаптер своими руками. Диагностика ИТЭЛМА
XADO Atomic Oil. Синтетические моторные масла. АвтоДела Дизайн прихожей и коридора в квартире: большие и маленькие Как делать массаж спины парню эротический и возбуждающий Как сделать эффект движения в Фотошопе? Создаем размытость Минет: техника и правила Мужские губы расскажут о многом

Похожие новости